"Est`orria d`uma revolta !" (ist`e c`a uma merrda qu`e tenh c`a dentrre...!)

(magicada num lanche no "Ze do Barril", continuada ao jantar no Égas (que pra efeitos da clandestinidade é o Soda)

“Republica Pornográfica da Peninsula de Setubal”

PLANO PARA “RESGATAR” PORTUGAL AOS PORTUGUESES, CRIANDO A “R.P.P.S.” !...


Passo 1: 
Depois de reunirmos o "nucleo duro" da revolta (Jaquim Rebimbas, Ze Rebocho, o irmao da Suzete (a boazona), o cunhado do Tonh` d`Alzira e eu..., o "je"), na "Tasca do Barril", (com uma investida, para uma ginja a "Taberna do Ze Blaita", e lanche ajantarado no "Soda"), decidimos enveredar pela "senda" revolucionaria, entao, o nosso primeiro passo vai ser: Aproveitamos a confusao actual no Parlamento, mais as manifestacoes e, durante as "ferias Judiciais do Natal", para pedirmos a independência a Lisboa. Logo a seguir, ai "entre os Reis e o Carnaval", a ver se os apanhamos cafeteiras e enfartados com filhozes e bolo rei, como `e claro, entramos em negociacoes para definir as coisas...! Primeiro que tudo, vamos trocar a Costa da Caparica, Almada e Cacilhas, por Grândola, Melides e Santo André, mas "Lisboa" tem que ficar com a pandilha de pilantras Passos Coelho e Gaspar e principalmente com o Mata Carceres, que nao valem um "corno", todos juntos nao fazem um...



Passo 2: 
Os Alentejanos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Festa da Troia, pela Herdade da Comporta, pelo empreendimento turistico do Pinheiro da Cruz e pela refinaria de Sines. O turismo é que esta a dar, alem disso ainda “vendemos” combustíveis, vinho e batata doce a "Lisboa". Eles, os "Portugueses", ficam “encurralados” entre a OTA, o Alentejo & Algarves e a "pandilha" Coelho \ Gaspar & Mata Cães (que nao valem um "corno").



Passo 3:
Desesperados, os Portugueses tentam devolver-nos a "pandilha" Coelhinho \ Gasparzinho e Mata Cães (que nao valem nada). A malta, claro, não aceita.



Passo 4: 
Eles oferecem também o Alentejo & Algarves. A malta mantém-se firme e não aceita. 



Passo 5:
O Ribatejo aproveita tambem a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados, os Portugueses, devolvem-nos a Costa da Caparica e Almada, e dão-nos ainda o Ribatejo e o Alentejo & Algarves. A contrapartida é termos que ficar com a puta da "pandilha" Coelho \ Gaspar e Mata Cães (que sao um desperdicio de oxigenio). A malta faz-se outra vez difícil mas aceita, ainda que "com muitas duvidas" e com uma clausula de possivel "ressarcimento monetario" (pra disfarcar).



Passo 6:
Damos a independência ao Ribatejo. A contrapartida é eles ficarem com a tal malfadada "pandilha" Coelho da Pascoa \ Gaspar o fantasminha e o Mata Cães (que nao valem nem a agua que bebem). A malta dos “toiros” pensa que pode bem com eles e aceita sem hesitar. Sem a "pandilha" Coelho \ Gaspar e Mata Cães (que nao prestam pra nada), Setubal torna-se uma realidade paradisiaca. O Alentejo & Algarves não causam problemas.



Passo 7:
Se a malta dos “toiros” não conseguir aguentar os pilantras, Coelho \ Gaspar e Mata Cães (cujas mães deviam ter abortado), e o Ribatejo pedir para se tornar território Setubalense, a malta continua a fazer-se difícil mas aceita apesar deles lá estarem (eles os pilantras da pandilha, que, como todos sabem, nao valem um corno).



Passo 8:
Fazemos um acordo com o Brasil. Eles enviam-nos os “sem terra” e nós mandamos-lhes a tal "pandilha" Coelho \ Gaspar e o velhaco do Mata Cães (que nao valem um caracol). 



Passo 9:
O Brasil, por causa dessa mesma "pandilha" de sacanas (que nao valem um peido), entram imediatamente em “crise” e pedem para ser “colonia” Setubalense. A malta aceita e manda a "pandilha de “mafarricos” (que nao valem même nada) para o exilio, numa jangada, pro “cabeço” no meio do rio, apesar das gaivotas largarem as penas, as ameijoas migrarem pra Caldeira, as tainhas perderem as escamas e os “roazes” evitarem aquela rota (por ser mal habitada), afinal sempre e melhor lidar com um "desastre ecologico" do que com "eles", que devem ter sido feitos com o "espilrro" de uma punh***ta...



Passo 10:
Com os brasileiros “sem terra” (que nunca fizeram mais nada na vida que nao fosse jogar “peladinhas” de futebol) mais a “malta” do Vitoria, Setubal torna-se uma verdadeira potencia no futebol! 



Passo 11:
Os “Tugas” ficam tão desmoralizados, que nem oferecem resistência quando os “escorraçarmos” para as Beiras (quanto mais 'a "Beira" melhor, a ver se caem de vez...). 



Passo 12: 
Unificamos finalmente a Estremadura, Ribatejo e Alentejo & Algarves sob o "estandarte" Setubalense.



Passo 13: 
A dimensão extraordinária adquirida, que une a Republica Pornográfica da Peninsula de Setubal e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico. Colocamos portagens no mar, (os patrulheiros podem começar por ser a frota dos botes dos chocos) logo ali junto ao cabo Espichel, principalmente para os barcos lisboetas (portugueses), que são sujeitos a uma sobretaxa tão elevada que nem os “subsídios” da CEE os salvam (eles que chamem a puta da troika outra vez...) 



Passo 14:
Economicamente asfixiados eles tentam aterrorizar-nos com esquema de trazer de volta o Pinóquio outra vez, mas a malta, em retaliação e sem medos, ameaça enviar-lhes a "pandilha" Coelhinho da Pascoa \ Gapar o fantasminha e o (até me custa dizer o nome) o Mata Cães (que nao valem mesmo nada) e eles rendem-se incondicionalmente. Está definivamente fundada a R.P.P.S.!


Passo 15:
Conduziremos entao, aos ombros em apoteose, o Presidente da Republica Pornográfica da Peninsula de Setubal, S. Exª. Zé Mourinho, aos Passos do Concelho (futura Sex Shop), para beijar “a pena” ao Bocage.
A cerimonia será abrilhantada pelo conjunto “Os Alcorrázes” e “Irmãos Cabanas”, coreografia e apresentacao de Octaviano Sales, em "calcinhas de licra"!

P.S.- de notar que a Presidência da Republica será compartilhada com o cargo de Seleccionador...(coisa que dará azo a um conflito Internacional com os Espanhóis e daí partiremos à conquista da Península..., mas isso são outros quinhentos...)! 

Facílimo, não?!!!